Dios te hizo tan bien

Soy tan débil ante tí... mi angel...

Siento ataques de pánico. Hay noches que estoy durmiendo y sueño que caigo infinitamente, y luego me despierto y sigo cayendo por varios minutos despierta. al levantarme la cama debo girar mi cuerpo lentamente y no brusco, porque tengo mareos muy intensos. Si me levanto de la cama despacio los mareos se detienen rápidamente. En dos ocasiones, me he quedado estática con palpitaciones tan intensas que siento q mi corazón se saldrá de mi pecho, se me va el aire, tengo q pararme un rato y descansar para continuar. Hace 6 meses me dieron el diagnostico... Ella habla y es muy inteligente, pero le cuesta compenetrarse con otras personas y es demasiado rígida a ciertas rutinas, pierde el control y tiene crisis terribles, al principiocuando era mas pequeña y aún no sabía de su condición, me sentía mala mamá al no poder controlarla, tal vez a ser muy flexible o no ser muy firme con ella, pero luego de 3 años no hablaba y no respondía a su nombre, también le cuesta mirar a los ojos... Con la respuesta del medico me senti mas tranquila pero a la vez, me hundí en depresión al sentirme asfixiada por esta situación, el ser madre ya es difícil, pero ser madre de un ser con una condición como ella, es un mundo. Desde esa fecha la llevo a terapias ha mejorado notablemente, pero verla y ver otros niños, es una sensación de tristeza muy fuerte para mi al ver la diferencia, de como otros niños son comunicativos, y ella busca otros niños con sus deditos pasando su mano a su ropa, cabello, rostro, como ella es pequeña todos se ríen y es ternura, pero pensar de que ella va a crecer y seguirá con ese impulso de rascar, pellizcar, rosar siempre los dedos a alguna textura y al no permitirle en agua momento ello, es una verdadera bomba de tiempo, sus crisis pueden ser tan fuertes y angustiantes que su color cambia, grito desgarrador, ella me abraza y como ya habla, me dice… mamá abrázame, no quiero llorar, limpiamente la cara, porque lloro! estoy muy triste y molesta porque no quiero llorar.. verla pedirme ayuda, sacudir las manos, olfatearme como si fuera un cachorrito, porque con los olores suele relajarse… Verla en situaciones, tan terribles, que me auto culpo y también siempre soporto con fortaleza y calma estas escenas. Sin embargo trago mi llanto y mis ganas de apagarla con algo, pero se que solo debo esperar q se detenga. Cuando termina ella me dice: Ya me siento feliz, respira, brinca, y es otra niña diferente. EL hecho de NO saber que deparara el dia. El hecho de que llego a casa y se que va a gritar porque me quiere ver como llego como abro la puerta como toco, me tiene que ver si subo si bajo, pregunta todo el tiempo, y ahora que.. y después que… y no se tengo q decirle q se va a realizar cada hora del dia anticipadamente porque pregunta mil veces. Todo es NO. Me da miedo, mi hijita y a medida que va creciendo, me entra mas y mas temores...