PÉNDULO PENDIENTE...
La noche del 25 de mayo del 2022 fue un día que jamás olvidaré.
el pendulo que mi vida se habia convertido, debía mantenerlo en moviento yo sola.
Simplemente dijiste que ya no regresarías que era mejor que estuvieras fuera, yo flote esperando q fuera una pesadilla, pero cuando pensé que estaba realmente mal, al día siguiente fue peor.
esta canción hizo de que yo me levante y me trague todo lo que tenía y aún nos abía que habia dentro de mi muriendose, para levantarme y seguir luchando por este matrimonio.
Veía a mi hija cantando esta canción junto con todas esas personas lastimadas una de ellas yo.
Veía como habiamos sido lastimados y quebrados por nuestro padre, y como tuvimos que luchar para sobrellevarlo y el 90% de casos lo no lograba superar jamás sino fuera por el arte...
Empecé a culparme por lo que había hecho. No solo por haberme casado con el, sino por haberlo dejado irse, por haber apoyado esa decisión que yo sabía que no era la mejor... pero recordar a mi madre, diciendole todo el tiempo a mi padre que hacer, me hizo callarme y APOYARLO en SUS decisiones, total si saliera mal algo, él sabría que fue su responsabilidad.
Esta canción salvó mi matrimonio. Es fuerte lo que digo. Pero esta canción me trajo de nuevo hasta el piso y salí de esa pesadilla, de la mano de mi hija. Verla sufrir y dormir enjuagada en llanto por su padre, no era algo que yo podría sanar jamás, ni con el mayor dinero del mundo... lamentablemente, debia aceptar de que era una realidad estar completamente sola con ella, sanandola y curandome a mi misma. No elegimos a nuestros padres, y ella siempre lo esperaría y siempre se preguntaría: que hice mal para que me lastimara así yendose, me viera llorar y no hiciera nada....
No debo permitirlo..
Debía luchar por mantenerlo cerca de ella, mantener su fe y su estabilidad emocional lo más que podía. No voy a decir que mi amor se habia muerto por completo, porque iba apagandose lentamente, en su ausencia...
Cuando me dijo de que si volvería, de que no quizo decir lo que dijo de dejarnos... Sentí menos peso sobre mi, por lo menos él habia recapacitado.
Sería más fácil para mí continuar con la lucha de mantenernos unidos.
A los meses regresó. Se notó claramente que Kristel había cambiado y su confianza regresó. Y JUNTO CON SU CONFIANZA, MI FORTALEZA. Yo había hecho lo correcto: Volver con su padre, seguir luchando por la familia.
Volvimos a ser los tres, de alguna forma nuevamente ese péndulo de nuestra vida volvió a tener golpes de ambos lados para mantenerse en moviento.
No podría permitir que esto le sucediera a mi hija, eso no. Así deba empujar a las bolas del péndulo de ambos extremos yo sola, ella debía mantener su vida en movimiento...
"Ella nunca cuestionara su valor porque a diferencia de ti yo siempre la pondré por delante de todo"
Esa estrofa me quebró bastante.. PONERLA A ELLA DELANTE DE TODO es mi objetivo en la vida y es lo que pretendo que él tenga, pero es tan díficil ...
Los idiomas del amor son tan dificiles de intepretar...
Quizas para él esta es SU forma de ponerla en primer lugar, tal vez tenemos distintos modos de mover el pendulo, nunca logre comprenderlo al 100% es muy dificil para mí...
Ya no lucho por comprenderlo,
Ya no me desgasto esperando algo extraordinario de él...
Ya no tengo las perspectivas que tuve en él cuando lo conocí y me dijo de que no habia logrado ni la escuela y que era muy pobre pero bueno...
Ya no lucho con esta situación, solo dejo que fluya y él se de cuenta de que quiere para su vida, y si aún nos quiere a su lado...
Lo que si es cierto, es que nunca le daré otro padre a mi hija.
Y ella nunca aceptará otro padre.
Es un buen hombre, siempre lo pienso...
Es un gran ser transparente y sufrió muchas cosas que lamentablemente han hecho que yo tenga que justificar muchas complicaciones mentaes que tiene.
Siempre creí: Ya en un año o dos más, estas cosas serán superadas. Debo cargarme: Economicamente, Academicamente, Emocionalmente, en todo sentido, para que este ser que vino sin nada, tenga todas las herramientas para levantarse, peor nunca conté que primero debía él decidirlo solo.
NO YO...
Ni nuestra hija, debería él luchar su familia, nosotras.. ponernos primero... y no lo fue.
Ya han pasado años y Kristel ha logrado asimiliar el estado mental y emocional de su abuela.
Hace poco me dijo: Mami yo no quiero que te hagas viejita: No quiero tener que tratarte como a la abuela, no quiero perderte como lo eres ahora...
La abracé y le dije: No todas las abuelitas son iguales, no debes preocuparte ni sentirte triste hijita, debemos tener fe que Dios siempre nos concederá el deseo de nuestro corazón.
Pero cuando veo que se pelea con su padre es algo que me lastima bastante.
Ver como él se esfuerz y lucha consigo, verla a ella luchando con él mismo y desbordandose
es algo que me desgasta emocional y fisicamente.
Tengo episodios de ansiedad, estrés, inflamación, ronchas... producto a mi estrés de no saber como actuar. Intento decirle a christian de que él es quien debe mejorar como padre, ya que su modo de ser no esta funcionando durante años y ya es tiempo de que se de cuenta que si algo no funciona, debe ESFORZARCE por buscarle solución...
Pero no veo que se tome las cosas en serio... Lo veo perder bastante tiempo en el celular,
Lo veo inmaduro grandemente aun, y yo me veo cada día más vieja y desgastada. ESTO SE ACABÓ.
Ya no me callaré frente a algo y si tengo que empezar a decirle a Kristel de que la manera de actuar de su padre NO es la correcta, será algo muy doloroso para mi, pero si eso hará que ella no pierda el control, lo haré.
Si algo mantiene este matrimonio a flote, es el hecho de que kristel nos necesita juntos. Luego la iglesia. y por último que creo que ambos nos acompañamos, pero ya hemos dejado de luchar por nosotros como pareja, creo que han pasado suficientes cosas para hacer que esto se apague.
Ya no somos esa pareja que siempre soñé que seríamos algún día. Seguros de sí mismos, presentandose a todos, uno diciendo una frase y el otro terminandola, congeniando siempre... NO lo fuimos y ya no tengo esperanza de que lo seamos... Siempre pensé en tener dos o tres hijos, y también tengo la paz en mi alma de que eso no sucederá.
No sé si él desee más hijos, y en verdad quizás si.. nunca me lo dice, siempre hablo yo de lo q siento por lo general y él no responde o solo aciente lo q yo digo. No tendré más hijos, Kristel nunca tendrá un hermano y aunque me parta el alma que no entienda ese amor, tendrá el mío y sé que en algun momento en su vida dirá: Dios me dió una grande madre que no me hizo nunca la necesidad de llenar un vacío.
Lamento no haberme dao cuenta de esto antes, ojalá hubiera tomado mejores deciciones para ella, pero ya pasaron tantos años de malas decisiones que no puedo permitir que este 2024 sea otro más. Ete año NO permitiré que nada la detenga, ella debe tener la confianza y el amor suficiente de ambos padres, así tenga que amenazar, romper, destruir algo para que ella no se vea lastimada LO HARÉ. NADIE VA A SER PIEDRA DE TROPIEZO PARA MI HIJA. Y ELLA ES PRIMERO SIEMPRE.
Gracias a Dios, siento que mi llamamiento me ha dado bastante fortaleza en salir adelante sin esperar nada de nadie... solo de Dios.
Ya no espero que alguien me de la mano, ni me pregunte sobre mis sueños y deseos...
Ya no espero esa conversación romantica frente a una chimenea en alguna cabaña...
Ya no espero secarme la garganta de risas y alegría con mi esposo y mi hija, ambos no vinieron con ese don de la expresividad.
Ya no visualizo esa familia perfecta, donde todos combinan su ropa, donde todos colaboran con todos, y donde todos luchamos por motivarnos y alentarnos en todo lo que hacemos. YA NO.
Ya no espero muchas cosas no solo dentro de mi hogar, sino de mi antiguo hogar.
Ya no espero por ese padre protegiendome,
Ya no espero a esa madre diciendome que yo puedo lograrlo todo y sintiendose orgullosa de mí.
Ya no espero a esa hermana que ninguno de mis hermanos me dará.
Ya no espero que mis hermanos me concientan por ser la más chica.
Ya no espero ser el modelo a seguir de la familia feliz que mis hermanos no se esforzaron por conseguir.
Ya no espero que esos amigos que tanto me iluminaron alguna vez regresen.
Ya no espero volver a tener el puesto que tuve.
Ya no espero que mis amigos me sigan viendo como la triunfadora que siempre me vieron.
Ya estoy suficientemente quebrada para saber de que YA NO debo seguir en lo mismo, y debo ser otra mujer, esa que mi hija necesita y yo misma necesito para mi vida.
Te amo Kristel.
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