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Decisiones y oposiciones

Una historia nueva... Siempre sentí mi mundo gris. Cada que veía una luz, yo misma la apagaba. Crecí bajo esa creencia de no merecer disfrutar nada. Menos lo pequeño de la vida. Es algo que jamás me permití hacerlo para con mi hija. Hoy que veo a un gran amigo mío irse con toda su familia a un pais muy lejano... siento de que todas esas inseguridades plantadas indeleblemente desde mi infancia, me quitaron  o más bien me sabotee las oportunidades. Recién caigo en cuenta de todo lo que Dios me dió en cada año de mi vida, tantas oportunidades desperdiciadas... Después de 5 años... de haber luchado contra todas mis creencias, y ver como me dediqué a Kristel y ahora es una niña que pensé ver de aquí a muchisimos años más, pero hoy la veo, así como siempre quice verla.. tan bella... inteligente... tiene una conversación fluida... sé que le cuesta muchisimo interactuar con su entorno, PERO SE TIENE ESA CONFIANZA Y LO CONSIGUE. Siempre la animaré. Siempre estaré para ella... Es tán ilógico cre
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Dios te hizo tan bien

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Soy tan débil ante tí... mi angel... Siento ataques de pánico. Hay noches que estoy durmiendo y sueño que caigo infinitamente, y luego me despierto y sigo cayendo por varios minutos despierta. al levantarme la cama debo girar mi cuerpo lentamente y no brusco, porque tengo mareos muy intensos. Si me levanto de la cama despacio los mareos se detienen rápidamente. En dos ocasiones, me he quedado estática con palpitaciones tan intensas que siento q mi corazón se saldrá de mi pecho, se me va el aire, tengo q pararme un rato y descansar para continuar. Hace 6 meses me dieron el diagnostico... Ella habla y es muy inteligente, pero le cuesta compenetrarse con otras personas y es demasiado rígida a ciertas rutinas, pierde el control y tiene crisis terribles, al principiocuando era mas pequeña y aún no sabía de su condición, me sentía mala mamá al no poder controlarla, tal vez a ser muy flexible o no ser muy firme con ella, pero luego de 3 años no hablaba y no respondía a su nombre, también le
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PÉNDULO PENDIENTE...

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 La noche del 25 de mayo del 2022 fue un día que jamás olvidaré. el pendulo que mi vida se habia convertido, debía mantenerlo en moviento yo sola. Simplemente dijiste que ya no regresarías que era mejor que estuvieras fuera, yo flote esperando q fuera una pesadilla, pero cuando pensé que estaba realmente mal, al día siguiente fue peor. esta canción hizo de que yo me levante y me trague todo lo que tenía y aún nos abía que habia dentro de mi muriendose, para levantarme y seguir luchando por este matrimonio. Veía a mi hija cantando esta canción junto con todas esas personas lastimadas una de ellas yo. Veía como habiamos sido lastimados y quebrados por nuestro padre, y como tuvimos que luchar para sobrellevarlo y el 90% de casos lo no lograba superar jamás sino fuera por el arte... Empecé a culparme por lo que había hecho. No solo por haberme casado con el, sino por haberlo dejado irse, por haber apoyado esa decisión que yo sabía que no era la mejor... pero recordar a mi madre, diciendole
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