pieza por pieza

 

Cuando pensaba en cada palabra que dijiste aquella noche... Después de quebrarme a pedazos, comprendiendo de que esto se habia terminado entre nosotros... Sucedió algo que hacia mas de una década no me pasaba, sostener mi corazón roto. Ubicar cada situación en mi cabeza donde pudo quebrarse poco a poco esta relación, Buscaba en donde culpabilizarme, como cambiarlo, como podía haber llegado a esto... Veía fotografias nuestras, donde una tras otra, iban cambiando, de pronto tus brazos ya no me rodeaban, tu sonrisa era más opaca... Mi hija dormía cuando leía todo ello, Fuí a la sala, no entendía si era real todo esto. Si seria una de esas situaciones que ves en la tele y de pronto te está sucediendo. me quebre tanto, mirando esos cuadros en la pared con nuestros momentos como familia. como podría seguir mi vida ignorando que eso pasó? Solo atinaba a pensar en mi hija. Ella dormía placidamente, con una sonrisa forzada por mis cosquillas cada noche. Veñia en sus ojos esas ganas de repetirme lo que ya le habñia respondido. cuando vendrá papá? Cuando iremos al aeropuerto para ir con papá.. Estabamos jugando una noche y oyo llaves, sintio alguien subir las escaleras igual que él, sentir latir fuerte su corazoncito y sus ojos tan abiertos, mirandome esperando una respuesta con mi gesto, ese gesto afirmandole que nunca llegó... ver como se apagaba ese brillito en sus ojos... fue un tajo en mi alma. Vamos a llamarlo por teléfono-le dije. No es necesario... no mamá, a dormir... maana hay clases. Mientras lloraba pensando que hice mal, como se fue todo al demonio... Sentía como mi mundo se ponia en grises, como todos esos sueños y esperanzas, se esfurmaban de repente. y ya antes habia sobrevivido a esto - me dije. Pero esta vez, tenía a un pequeño angel que era mas que mi vida. Mi hija, jamas me perdonaría si fuese mi culpa, y jamas lo perdonaría a el, si fuera su culpa. Ella, aún tiene un mundo de colores y esperanzas, bellas mariposas que vuelan lejos y regresan, como espera ver a su padre. No dormi mas de 1 hora, tome 2 pastillas para relajarme y continuar como si nada de esto hubiera sido real. La alarma sonó, mi sonrisa es lo que ve primer en el dia-vamos a la escuela. Su sonrisa inmensa, pero un poco desconcertada por el modo de rostro que traia ahora, dormi mal-le dije. La aliste como un día normal, le dije cuanto la amo y lo especial que ella es, que el mundo le cerrará las puertas pero yo jamás. Ya nos vamos a la escuela, aguardando por mi- siento como esos ojitos me dicen: eres todo lo que tengo - no lo arruines. En ese patin, empujando veloz, correo atras de ti, llevando tus cosas, guiandote y cuidandote, respondiendo tus preguntas, Me siento desfallecer, aun todo sigue grises, pero tu eres del color perfecto. te cuido y te entrego a la escuela, entras empoderada y feliz, sabiendo que en casa te amaremos irremediablemente, a pesar que alguien te haga sentir apartada, sabes que jamas eso pasará de mi, yo siempre estaré para ti. Regreso a casa... en uno de esos tantos momentos donde realmente me cuentro sola... recordando... pensando.. En las semanas sin sentido, caminando en la calle con ella de la manito tan pequeña..indefensa... esperando visualizarme en otro lugar los 3 juntos... fueron muchas ocasiones. Todo sería pasajero, pensaba.. todo esto pronto cambiará, pensaba. Debemos seguir aguantando, debemos continuar... pero hoy, no lo fue. Caminaba de vuelta a casa y era otro escenario, ahora vuelvo a una casa vacía, ya no tengo esa motivación de seguir adelante anhelando pronto irnos a otro lugar juntos. todo sigue gris, todo sigue en silencio. veo como todos los autos y gente corriendo en hora punta, pero es camara lenta... sigo adelante en automatico... mi cerebro aun sigue en pause. abro la puerta y subo los 3 pisos, solo pensando: ahora que se supone que haga. Tome mas pastillas para descansar... se que ya no debo insistir en llamarte, pero otra fuerza de mi, me obliga y lo hago.. lo sigo haciendo, sigo tratando, una y otra vez, de un medio a otro... esto debe tener otra respuesta esto debe ser una equivocación, no acepto esto aún... pero me doy contra todas las paredes techadas de mi espranzas. Debo dormir, mi hija regresara pronto y debo mostrar otra cara. Escucho esta canción, y aunque compre y pague todos las terapias de mi hija, le de todo mi amor y tiempo, esta canción dice claramente que un vacío de un padre, aunque tenga un reemplazo *perfecto* , el dolor es indeleble y marcará para siempre. Estoy haciendo bien?. pienso. Ella no se merece pasar por esto, debo arreglarlo. me quedo dormida... me hacen efecto las pastillas..